?

Log in

No account? Create an account

аквамариновая печаль

Свежие записи

Лаванда

lavender

Navigation

Июль, 28, 2014

руки вниз

Поделиться
lavender
невыносимо. устала болеть до ужаса. сегодня еще такое чувство весь вечер, будто все уже было, все самое хорошее. я почему-то даже о польской поездке думаю так, как будто она была целую вечность назад...и как будто уже ничего не вернется. я была интересная, красивая, полноценная, но все там. я теперь я сижу дома, болею, без денег, в долгах и неизвестно когда куда-то поеду, даже если просто в пригород. казалось бы, задайся целью, заработай деньги, закрой долги...так я даже этого не могу сделать, потому что болезнь забирает все силы. усугубляет все то, что не могу я без влюбленности, а некого любить. и стимул не вырисовывается. и все так серо и беспросветно

Июль, 15, 2013

счастлива

Поделиться
sнежность
несмотря на возникшие проблемы из-за убитой акулы аварии с сошедшим с рельс поездом, потерей моего багажа, отменой рейсов, задержками поездов, автобусной линией метро, за эти дни я увидела столько КРАСОТЫ, что сердце вот-вот готово не выдержать от переполняющего его счастья. закат над облаками над Италией-Францией не сравнить ни с чем, а вот теперь то, о чем я мечтала 3 с лишнем года. вот она моя мечта - в небе, закладывает уши, разрывается тысячами искр прямо перед глазами над средневековой крепостью, отзывается в сердце и в каждой клеточке мурашками.
а в книге Сафарли, что читается в поездах, вдруг очень точно цитируется Земфира. и это радует. и он ближе всех, цитируя Янссон и упоминая маяки. такой мой.что они там думают себе, эти французики, когда я читаю и то плачу, то смеюсь... и это все в одном слове - счастлива.
p.s. сегодня я была в картинке с моего рабочего стола. Альби. сама себе не верю...

Март, 1, 2013

мой сон.

Поделиться
отчаяние, боль
так вот мой сон. мне почему-то кажется, что раз приснился он при таких странных обстоятельствах, да еще и с четверга на пятницу (то, что это 12 утра пятницы ни о чем не говорит), то вообще что-то в нем есть.
мы на каком-то курорте. я и еще 2 дэвушки, сидим на берегу то ли пруда, то ли озера, но у нас есть какое-то подобие набережной, я опускаю детали заселения в домики, комнаты и описание едальни, сразу переходя к сути. мы явно слишком эмоционально смотрим МОими глазами, раз даже во сне ко мне приходит некто, в ком я физически ощущаю присутствие черного дыма. у него странные глаза, походка, да и вообще он странный и явно сильнее меня. мы оказываемся почти в кустах и я чувствую сильнейшую угрозу. и я...убиваю его. прихожу в себя, как мне кажется, в больнице, пытаюсь дотронуться до волос, но руки затекли, я не могу пошевелиться. рядом кто-то есть (кроме белых стен, ага). спрашиваю, почему не могу двигать руками, а мне отвечают, что я в психбольнице на пожизненный срок, да и к тому же разодета в смирительную рубашку. тут у меня понятное дело начинаются слезы-сопли-я больше не буду, как же так, я же защищалась, у меня столько планов, у меня только настоящее началось...
следующий кадр. я на Невском. зима. снег. у меня в мобильном волшебный сервис, он отслеживает вместо моего местонахождения местонаждение его машины. я вот я стою, поджидаю, чтобы при приближении его автостопить. все так и получается, он проезжает чуть дальше, чтобы припарковаться, поворачивает к арке ГШ. я вроде бы иду к нему, а там за аркой - лето и парк!!! вижу, как он выходит из машины, вроде бы начинает идти в мою сторону, но тут вспоминаю, что мы договорились встретиться с тобой на Невском!!! быстро поворачиваю, возвращаюсь в зиму, и тут мне в голову приходит, что у меня нет никакого подарка для Аньки. резко перебегаю дорогу, пытаюсь соориентироваться в сторону магазина, но уже вижу твою кожаную куртку. вы подходите одновременно и почему-то оказываетесь одного роста. а я стою рядом такая маленькая и думаю, что же делать дальше. Познакомить вас? но ты изначально этого не хотел, да и я тоже не собиралась. и тут мне приходит смс. просыпаюсь. на экране твое "уже завтра")

Январь, 12, 2013

боль/но

Поделиться
необратимость
ничего не хорошо. ты сеешь боль, потому что только её и чувствуешь. ты манипулируешь людьми, потому что не способен ни на какие отношения. а я тебе потакал. годами. эти игры, пьянки, звонки посреди ночи. (с)

мне никак не отойти от 4*16

"я должен заботиться о себе" (с)

Январь, 7, 2013

House MD

Поделиться
sнежность
думала, будет очень сложно. смотрелась на одном дыхании. и именно сегодня, следующая, рождественская серия) первая серия за 4 с лишним сезона просмотренная наедине с экраном.
и он снова меня удивил тем, что сделал в конце. и его улыбка прекрасна
и я никогда не буду считать сериал банальным из-за схемы болезнь-лечение-ошибка-неудача-озарение-аллилуйя.
потому что в нем радость. и все истории разные, все люди, характеры, его сарказм.
все же любимый сериал, простим ему волчанку)

Декабрь, 25, 2012

год назад

Поделиться
год назад была одна из самых счастливых ночей в моей жизни. счастье - это сорваться совершенно одной в незнакомый город, заселиться в номер, бросить вещи и отправиться знакомиться с городом. просто идти по улицам, поглощать в себя атмосферу старого города, заходить в лавочки, вдыхать неповторимый Таллинский аромат, пить кофе в сказочных кафешках и глинтвейном греть руки на смотровых площадках.  кажется, что впереди вся вечность и зовет внутрь каждый двор, согревая рождественскими огоньками. и все в тебе. и не нужно ни перед кем оправдываться, испытывать вину от навязываемого счастья. а просто улыбаться прохожим.z_26f74b12
вот уж действительно "где такой я". все было настолько прекрасно под музыку из закрытого на репетицию собора, что чудеса можно было срывать голыми руками, принести к себе в номер и положить на самое дно сумки. но уже на следующий день отправиться к морю и выпустить их на волю.

Декабрь, 24, 2012

!!!

Поделиться
мысли
волшебство-волшебство. пожалуй, в эти дни то, что мне больше всего нравится - это возможность перебороть в себе что-либо. То, от чего раньше просто проще было уйти
и да, это одна из причин, почему я не могу сейчас принять предложение
и да, это та самая причина, почему я по 10 минут зависаю на каждой странице книги, но упрямо продолжаю читать. и уже совсем скоро нахожу вот это...волшебство-волшебство)))

" Потому что Марраст был из тех, кто стремится понять, усложняя (а по его мнению, провоцируя), либо усложнять, понимая (по мнению его, а может, и других, так как всякое понимание "множит"), и эта преимущественно французская его склонность часто обсуждалась Хуаном, Калаком или моим соседом, людьми, с которыми он встречался в Париже и которые спорили обо всем с тем упрямством, что порождается витающим в атмосфере кафе ощущением некой дипломатической неприкосновенности, интеллектуальной и моральной вседозволенности"

Ноябрь, 10, 2012

страшно, что это может понравиться и вновь забрать к себе. не спать до 5 утра, ходить с друзьями на концерты, петь на улице, срывая голос, медленно брести домой, зная, что никто не ждет. слушать "музык новых самых", вдыхать аромат наконец-то МОЕЙ туалетной воды (божебоже, я с ней разговариваю) и самое "ужасное" - иметь планы на ближайшие 5 дней.
и за всем этим...мне правда уже так плохо без него и я не могу спать одна, или я боюсь пропустить секунды этой Жизни...?
*
вопросом "у тебя что-то новое?" можно испугать, знаешь?)
у меня что-то распускающееся внутри. в этот раз я не буду гасить это чувство, а просто прослежу за его развитием. только бы вот понять, твое влияние поможет мне или вновь сделает хрупкой и домашней.
***
и самое пугающее. порой мы похожи даже слишком. не числом конечностей. а вот этой странной жаждой быть не обделенными вниманием и любимыми пусть даже и ненужными нам людьми.
*
Я Каренину читаю. нравится)

Июнь, 17, 2012

полюбила

Поделиться
play with me
напишу по сути сущую банальность. но как же, черт возьми, это истинно и актуально в данный момент. раньше, напившись, по тупой бабской привычке непременно тянуло писать/вспоминать/ностальгировать по тем кто был там когда-то до и что-то там значил мегамного и мегаважно. и при всем этом строить счастливую мину перед тем, кто рядом, чтобы нет-нет-нет, не дай бог не догадался.  и как же это охрененно здорово, что напившись сейчас я в голове прокручиваю только мысль как же я люблю и счастлива с человеком, с которым сейчас. насколько же это все настоящее и сильное, что назад не тянет ни к кому и ни при каких обстоятельствах. выпью-ка еще и за это....
а за сборную России ой как обидно

Май, 27, 2012

внутри

Поделиться
бисер
как бы не потерять среди цинизма и стереотипов вот это желание искренности и умения радоваться простым вещам...
чтобы никогда не поддаваться формуле "чем меньше женщину/мужчину мы любим...", а просто открывать всю душу и знать, что не предадут
чтобы просыпаться ночью от того, что вислоухий слишком громко вытаскивает из кормушки сено
чтобы просто идти как вчера - с туфлями на каблуках в руках, в капроновых по асфальту *а хотелось босиком*, чтобы  справа Фонтанка, сверху безумное синее небо и солнечные лучи

Май, 26, 2012

этого не было в запланированной программе. было  - приехать, собрать оставшиеся вещи, забрать "одолженного" ребенка вислоухого...и, беззаботно погрузив вещи в машину, уехать в светлое будущее, которое ничем не будет связано со сгоревшими городами. сколько их я уже оставила за собой.
а потом вдруг увидела это чертово розовое полотенце. полотенце, которое когда-то увидела подарком, только проснувшись в Сертоlove сити. полотенце, которое не впитывало воду и было вызывающе розового цвета. подарок, от которого я отказалась. сколько подарков судьбы я откинула таким образом в своей жизни из-за каких-то неудобств. оно вдруг неожиданно стало олицетворять все то, что не сбылось, все загаданные на новый год и в монастырях-церквях желания-молитвы.
просто села и расплакалась.
я больше не была Гулливером, для которого комната стала вдруг неминуемо маленькой в своем покинутом холостяцком виде. мне вдруг просто дико захотелось ощутить, что он рядом, что он обнимает. и, черт возьми, все еще любит. не смотря ни на что, не смотря на все, что говорилось и происходило. и я почувствовала. и ощутила. а потом собрала вещи. забрала ребенка с клеткой и уехала. вот теперь наша история и закончилась окончательно.
и чтобы не сбывались сказки про "а через полгода"...
я никогда не умела отпускать людей

Апрель, 9, 2012

тебе-тебе

Поделиться
дымная
иногда история активности в интернет браузере даже увлекательнее и познавательнее приключенческих романов.
*
то, что ты завел себе жж, докопался до моих постов ни в чем не поможет;)

Март, 26, 2012

без ног

Поделиться
play with me
- как насчет ролевых игр?
- да, дорогой, сегодня я буду бревном
***
какой нафиг секс?:) О, Великая Эфа, я добралась до спортзала...

Февраль, 18, 2012

ему хочется дарить огромные белые розы. стоять как тогда в первом ряду и ловить каждое слово.
благодарить за эти песни. плакать на "Мама", смеяться на "Я-любовь"
они такие под кожу.
и я вспоминаю, как они были лучшими под ярко-синим небом Петрозаводска
люблю. с днем рождения

смотреть мою любовьСвернуть )

Февраль, 12, 2012

драконье

Поделиться
lavender
оказалось, как наркотик)
чувствую себя точно человек, который очень долго был в замкнутом пространстве с заклеенным ртом, а потом вдруг его стали окружать люди, да и пластырь был очень кстати сдернут.
начинать неуверенным постом, чтобы потом возродить в себе очень много слов и желаний.
из материального. на лампе тут был классический круглый бумажный икея-колпак. год дракона?:) что-то новое? в Леруа очень кстати попадается такой, только весь в красно-черных драконах.
сегодня мы его повесили.
теперь я хочу красные шторы и ловца снов.

Октябрь, 30, 2009

чувство дождя

Поделиться
Она меня всегда ненавидела. Преподносила сюрпризы, думала в благодарность за что-то, бросала в лицо желтые листья с терпким запахом умирания зеленого мира, потом я понимала, что так она смеялась. Все сюрпризы оборачивались слезами, напоминающими ее дождь. В Питере сложно избегать дождь. Иногда кажется, что воздух соткан из капель и ясные дни лишь аномалия. Она меня всегда ненавидела. Чтож. Я отвечала ей взаимностью. Взаимные чувства нынче стали в моде, пока не умирали односторонне. Что было потом уже смывал за собой дождь. Я хотела научиться не видеть дождь, пропускать его, выпускать из мыслей и сохнуть там, где искусственно тепло. Пыталась научиться бороться с собой, перечеркивая и съедая себя же. Наивно полагала, что вот-вот станет легче. Когда пойдет снег/ когда наступит зима – все же знали, что зима всего лишь шаг к весне. Страшно было подумать, что весной опять будут дожди и придется научиться ненавидеть и весну…ненавидеть весну? Ненавидеть? Учиться ненавидеть? Слишком просто стало ненавидеть в этом мире, столько стимулов и мотиваций к действию. А еще так просто ненавидеть взаимно. Просто отвечая на чувства, покориться им и отражаться. Мы шли с ним по улице. Мы так часто любили бывать вместе в этом городе и я пыталась объяснить себе и ему, что теперь я буду его ненавидеть. Не буду подставлять лицо каплям, буду принципиально раскрывать зонт и оставаться дома, чтобы не встретиться с ним. Он ласково прикасался к коже лица, целовался с моими слезами и показывал наше с ним прошлое. Не то, когда от слишком сильной любви приходится учиться ненавидеть, а другое, когда мы еще были с ним счастливы, просто вдвоем, когда не впускали никого в наш мир. И он был кристально чист и вливался небом в душу. На его фоне ясно вырисовывалось то, что могло было вечным, а что временным и не заслуживающим внимания. Он не пытался переделать, он принимал меня такой, какая я есть, смывал все обиды и столько раз дарил поводы для улыбок. Это с ним, а не от эмоций кого-то другого мне хотелось бежать по улице и смеяться, это его цвет чаще всего отражался в глазах. И он всегда выслушивал и понимал. Потому что только с ним же я могла говорить сама с собой. Только с ним я могла почувствовать себя самодостаточной. И как странно, что танец единства не хотелось больше делить на троих. Делить его еще с кем-то. Вокруг были люди, но для каждого из них был другой дождь. А мой дождь помнил все. Помнил каждый момент вместе. Он не считал эти моменты, он позволял забыть и те, что были записаны. И он научил меня любить. Он показал мне выход. Он показал, а я сама решила притворяться. Притворяясь, шаг за шагом можно было научиться любить. Притворство служило щитом, оберегающим от неминуемой боли поражения. Но его не должно было быть, потому что я училась. Училась любить. Я соврала осени, что люблю ее. весь день светило солнце. Осень не верила и слишком явно выражала удивление. Я училась любить ее любую. Моментами и ощущениями от каждого ледяного вдоха и выдоха. Просто любить ее теплую и благодарную, с шелестом желто-красного ковра под ногами и цветным небом крон над головой. Просто любить ее дождливую. Мы же заодно с дождем. У нас с ним это давно и взаимно. А я притворилась, что люблю ее вот такую. Склочную, злую и холодную. Когда в лицо резко ветер и сверху обрушивается темнота, когда ее искусственное дыхание взрывает легкие. Она отводила голые черные ветки, все еще не доверяя мне. Но вскоре смирилась и хлестала ими уже привычно. Я любила ее яростно, отдаваясь вся этому чувству, чтобы хоть как-то компенсировать боль, что она оставляла на руках, вычерчивая маленькие трещинки, из которых никогда не должна была вырасти трава. Я подставляла ладони дождю и он успокаивал. Мы договорились, я смогу полюбить ее, если он будет рядом. И он всегда был. Это же Питер, детка. Это же твой дождь…

Май, 23, 2008

(без темы)

Поделиться
lavender
какая дата этого поста для вас? *ничего не понимаю*

Апрель, 25, 2008

(без темы)

Поделиться
lavender
вот появилась тут, хотя давно не была...открыла страницу обновлений в разделе друзья family...а там у Омки любимый кошак, которого недавно в сети скачала, да и волосы ЗЕЛЕНЫЕ!!!!что значит для меня этот цвет - многие тперь знают)
а вообще...
вот просто хорошо, что из-за чего-то такого улыбка и настроение выше потолка
спасибо

Сентябрь, 11, 2007

(без темы)

Поделиться
play with me



я теперь такой)

Разработано LiveJournal.com