аквамариновая печаль

Она меня всегда ненавидела. Преподносила сюрпризы, думала в благодарность за что-то, бросала в лицо желтые листья с терпким запахом умирания зеленого мира, потом я понимала, что так она смеялась. Все сюрпризы оборачивались слезами, напоминающими ее дождь. В Питере сложно избегать дождь. Иногда кажется, что воздух соткан из капель и ясные дни лишь аномалия. Она меня всегда ненавидела. Чтож. Я отвечала ей взаимностью. Взаимные чувства нынче стали в моде, пока не умирали односторонне. Что было потом уже смывал за собой дождь. Я хотела научиться не видеть дождь, пропускать его, выпускать из мыслей и сохнуть там, где искусственно тепло. Пыталась научиться бороться с собой, перечеркивая и съедая себя же. Наивно полагала, что вот-вот станет легче. Когда пойдет снег/ когда наступит зима – все же знали, что зима всего лишь шаг к весне. Страшно было подумать, что весной опять будут дожди и придется научиться ненавидеть и весну…ненавидеть весну? Ненавидеть? Учиться ненавидеть? Слишком просто стало ненавидеть в этом мире, столько стимулов и мотиваций к действию. А еще так просто ненавидеть взаимно. Просто отвечая на чувства, покориться им и отражаться. Мы шли с ним по улице. Мы так часто любили бывать вместе в этом городе и я пыталась объяснить себе и ему, что теперь я буду его ненавидеть. Не буду подставлять лицо каплям, буду принципиально раскрывать зонт и оставаться дома, чтобы не встретиться с ним. Он ласково прикасался к коже лица, целовался с моими слезами и показывал наше с ним прошлое. Не то, когда от слишком сильной любви приходится учиться ненавидеть, а другое, когда мы еще были с ним счастливы, просто вдвоем, когда не впускали никого в наш мир. И он был кристально чист и вливался небом в душу. На его фоне ясно вырисовывалось то, что могло было вечным, а что временным и не заслуживающим внимания. Он не пытался переделать, он принимал меня такой, какая я есть, смывал все обиды и столько раз дарил поводы для улыбок. Это с ним, а не от эмоций кого-то другого мне хотелось бежать по улице и смеяться, это его цвет чаще всего отражался в глазах. И он всегда выслушивал и понимал. Потому что только с ним же я могла говорить сама с собой. Только с ним я могла почувствовать себя самодостаточной. И как странно, что танец единства не хотелось больше делить на троих. Делить его еще с кем-то. Вокруг были люди, но для каждого из них был другой дождь. А мой дождь помнил все. Помнил каждый момент вместе. Он не считал эти моменты, он позволял забыть и те, что были записаны. И он научил меня любить. Он показал мне выход. Он показал, а я сама решила притворяться. Притворяясь, шаг за шагом можно было научиться любить. Притворство служило щитом, оберегающим от неминуемой боли поражения. Но его не должно было быть, потому что я училась. Училась любить. Я соврала осени, что люблю ее. весь день светило солнце. Осень не верила и слишком явно выражала удивление. Я училась любить ее любую. Моментами и ощущениями от каждого ледяного вдоха и выдоха. Просто любить ее теплую и благодарную, с шелестом желто-красного ковра под ногами и цветным небом крон над головой. Просто любить ее дождливую. Мы же заодно с дождем. У нас с ним это давно и взаимно. А я притворилась, что люблю ее вот такую. Склочную, злую и холодную. Когда в лицо резко ветер и сверху обрушивается темнота, когда ее искусственное дыхание взрывает легкие. Она отводила голые черные ветки, все еще не доверяя мне. Но вскоре смирилась и хлестала ими уже привычно. Я любила ее яростно, отдаваясь вся этому чувству, чтобы хоть как-то компенсировать боль, что она оставляла на руках, вычерчивая маленькие трещинки, из которых никогда не должна была вырасти трава. Я подставляла ладони дождю и он успокаивал. Мы договорились, я смогу полюбить ее, если он будет рядом. И он всегда был. Это же Питер, детка. Это же твой дождь…

какая дата этого поста для вас? *ничего не понимаю*

вот появилась тут, хотя давно не была...открыла страницу обновлений в разделе друзья family...а там у Омки любимый кошак, которого недавно в сети скачала, да и волосы ЗЕЛЕНЫЕ!!!!что значит для меня этот цвет - многие тперь знают)
а вообще...
вот просто хорошо, что из-за чего-то такого улыбка и настроение выше потолка
спасибо

какое-то оно уютное, теплое и позитивное. только не могу понять - почему мне нельзя избавиться от постоянных сомнений. всегда находится какое-то злобное, изворотливое, что портит жизнь.
сегодня он сказал, что я сама делаю себе грустно. в обычной язвительной манере. и много всего. в лицо бросок - деньги. удивление - за что? спасибо, что довез. знаешь, было нужно немного другое. 
а ты представь, что его нет?
а это уже было. тогда, в другой жизни. в ноябре.
только тогда я ушла в свет. а сейчас в никуда..?

ранее. просто мчаться по вечернему городу, зная, что тепло, что нужно. нужна. и хочется дарить тебе неразделенное. и все-таки сама в себе. из раковины - редкими словами, смерчами мыслей. увидишь ли, что серьезно? что интересуешь, затрагиваешь, не безразлична. яичный ликер. совсем такой, как недавно видела в Окее с Кари. еще восхитилась) крышка яичной скорлупкой. Kasabian. а потом все налаживаетсяч. следуют приглашения на танец в час. часы переведены и приходит королева Сушик. втроем: королева моря, огня и сук - танец под Дыхание Нау) смешно) потом разговоры. еще одна бутылка ликера - на этот раз Бренданс..музыка, дд, разговоры, одежда...и можно полностью расслабиться...и дико вкусный чай.
и уже потом...жесткость бытия. пол, одеяло. Она на фоне балконной двери...Мэри тихо спит рядом - абсолютно беззвучно...и схожести...столько, что кажется странным...как мы такое выенсли? зачем? зачем мы хотим вернуть? и много-много всего. она стала такой родной, но так страшно привыкать к людям...восхищаться кем-то и видеть свои же ошибки. сильности/слабости)
комары...звук удара по клавишам клавиатуры. долго-долго....неожиданно закидывание ноги)))попытки выдернуть одеяло и сдержать смех) 6 утра. 11 утра - будильник/звонок) Люба...
рейд домой за купальником.
слишком быстро) ждать в магазинах. и искать...обычный обруч? подсознательно. зачем????а в его глазах были звезды...я видела их только в ноябре и в самую последнююювстречу...но почему не раньше??? почему не между...? его больше нет такого. все-все-все...
а пока есть тамбур электрички и понравившийся на двоих мальчик) на нем-то я вишу во время сильного толчка поезда. шутки-шутки-шутки)))греюсь. отогреваюсь.
Сестрорецк, Курорт, пляжжжж, залифф, водичка!!!!много много фотографий...
эгоистичному созданию мне впервые в жизни нравится фотографировать кого-то другого настолько...ее волосы и фигура...это что-то....неприкрытое восхищение. и такие схожие полгода. не влюбиться бы
обратно. ну да. умудрились - вечер воскресенья, вечерние поезда...зато после такого по-настоящему начинаешь ценить свежий воздух и свободу)

замечательные сутки